Luahan hatiku...

Sunday... at home .... inside my room ....again...alone....fuuuuuuuuhhhhhhhh......i'm sleepy...tired...confuse...worried....sad....all diz feelin' is ju z inside me rite noe....aku rasa penat sangat...penat dengan segala2nya yg terjadi.....arggghh.....hate diz kind of feelin.....y semua ni happen?!!!...saperkh yg patut dipersalahkan?...dengan aper yg terjadi depan mata aku semalam....aku berasa seribu kesedihan yg amat sangat....aku tak menyangka...org yg penah aku sayang.....dah masih aku sayang sanggup bertindak sampai macam tu sekali?....di depan puluhan mata dan di depan mata aku sendiri....aku nampak yg dier rebah...even tak mampu nk bawak diri sendiri sekalipun.....tapi aper yg mampu aku buat pada masa tu?....aku cuma mampu melihat dan memandang saja walau dalam hati aku....AKU SEDIH....SEDIH SANGAT2...MENANGIS DALAM HATI DAN PERASAAN....terasa begitu ringan jer hati ku nk menolong dan mengheretnya keluar dari tempat tu...tapi apa DAYA aku??....apa HAK aku???...dier ada seseorang disisinya yg lebih berhak terhadap dirinya.....tapi knaper buah hatinya juz biarkan dier rebah macam tu....Y??...TOLONGLAH DIER...ANGKAT LAH DIER...BAWAKLAH DIER BALIK...TOLONGLAH JANGAN BIARKAN DIER MACAM TU....TOLONGLAHHH...!!!!!....semua benda ni bermain dalam fikiran aku ketika itu..aku cuma mampu meraung dan menjerit dalam perasaan supaya orang tu bangun dan lakukan seperti yg aku jeritkan dalam perasaan aku ketika ini....tolonglah dengar rintihan aku ini....DON'T EVER LET HER DOWN...FALLIN'....CAPAI TANGANNYA PLIXX....DON'T JUZ SEAT THERE LIKE NUTHIN.....!!....yaa...aku tahu...even aku tolong dier skalipun...aku tetap akan dipersalahkan dengan aper yg happen....dier tetap akan menyatakan itu silap aku...jgn sayang...jgn terlalu menyalahkan aku atas aper yg happen...semua tu kadang2 berpunca dari diri kita sendiri....aku selalu mengajar dirimu supaya belajar dari setiap kesilapan....belajar untuk mengaku kesilapan yang telah dilakukan sayang...cuma itu saja sebagai panduan untuk kita berjaya dalam hidup...masa depan adalah lebih penting daripada segala-galanyanya...cinta cuma datang buat seketika...adakah cinta seperti kita ini akan berakhir di jinjang pelamin sayang?...TIDAK....cuma masa depan dan kerjaya yg kita cari dengan titik peluh yg halal saja yg mampu membantu kita suatu hari nanti sayang....suatu hari nanti...sidia itu pasti akan berlalu meninggalkan mu sayang....meninggalkan mu dengan masa depan yg bakal gelap...dan maafkan aku sayang jika setiap aper yg aku luahkan ini menyakitkan dan menguris hatimu...tapi apa yg aku dan org2 sekeliling yg mengenalimu dirimu lakukan untukmu disebabkan SAYANG...KAMI SEMUA TAK SANGGUP MELIHAT KAU KALAH...TERUS HANYUT DAN REBAH SAYANG...I WON'T LET U TO BE A LOSER....fikirkanlah sayang....kau bukannya budak kecil lagi yg perlu dipimpin untuk berjalan dan bertatih lagi syg...kau sudah cukup dewasa untuk membuat perbezaan yg baik atau buruk syg....juz fikirkan dalam2 setiap apa yg org sekelilingmu lakukan untukmu syg....THEY LOVE U SO MUCH....N DON'T DESTROYED UR LIFE LIKE DIZ....org yg betul2 menyayangi dirimu takkan membiarkan kau rebah dan hanyut jauh sebegini sayang....org yg betul2 menyayangi dirimu takkan membiarkan dirimu disakiti dan menyakiti sayang....org yg menyayangi dirimu akan sentiasa ada bersamamu ketika susah dan senang syg....juz fikirkanlah syg....

Juz nuthin....

I'm back....hhuuuuurrrmmm.......dah 3 hari aku tak update kan blog ni....malam ni baru aku ade mood nk buat entry....yaa....3 hari jugak aku duduk rumah....even tak totally stay kat rumah....kadang2 kuar gak berjalan2 dengan kwn2 aku dengan kaki yang berbalut dan terjengkot-jengkot...hurrmmm...betul ke ayat aku ni??...aaahhh...lantaklah....3 hari kaki aku berbalut....dan 3 hari jugak aku menanggung seksa sakit dan lebam yg amat sangat...semua tu aku terpaksa tanggung sendiri...tanpa dier disisi...kalau dulu....ada gak sumbody yg akan ambik berat pasal aku...tapi skang...yaa....aku perlu lakukan semuanya sendirian...SEBAB ITU YG DIER NAK DAN INGINKAN...where is she when i need her?..ya....she was out there wif her new one...wif her new life....even ya...certain time she still want n try to care bout me...but becoz of wats?...i was nuthin for her anymore...i was not exist at all in her life eventho..but y??....tell me mummy y??...u have sumbody rite now...me?...be here wif my laptop..update my blogs...surf da internet...itu aje yg mampu aku buat...but luckily for me...i still hv a frenz around me yg sanggup dan sudi untuk bersama aku ketika aku memerlukan...dulu...aku sangkakan yg aku mungkin akan terus sendirian tanpa sesiapa di sisi...tapi Tuhan itu maha Adil....ketika aku berada pada ambang kesusahan...disitu masih ada kawan2 yang sudi bersamaku untuk mengharungi segala-galanya yg aku hadapi...thanx frenz for creating u all inside me....to Diddy...Rieya...Bro Zaff....thank you so much...u all semua sanggup berada bersama aku ketika aku susah...senang...sedih...dan menangis...u all sanggup susah dan menangis bersama aku...to Ray...Ly...Farah...Ammy...Telo....i owe u guys a lots of thing pals... thanx God i met all diz ppl...n thanx Mom for all ur advise n ur support...I Love U So Much....

Lonely...

Jam dah menunjukkan angka 12 lebih...but still...dari tadi lagi aku cuba untuk melelapkan mata aku but...tak bleh jugak?..apsal plak dengan aku ni???....dah 2 malam ni aku betul2 tak bleh nk tido...aku betul2 rasa gelisah....or maybe sbb aku begitu sunyi..ya...dats is 1 of da reason...bosannyerrr...nk keluar tak tau gi mane n dengan saper...so...better aku dok umah...tapi ini lah yg jadi...gelisah...semua benda aku dah buat dalam bilik aku ni untuk membuatkan aku kepenatan dan terus tertido...tapi hasilnyer...tak jalan jugak....dan dalam pada masa yg sama jugak aku teringatkan dier...ntah kemana peginye dier dengan budak tu....iskkk....apsal pulak bleh terpk pasal dier...biarlah...tapi aku teringatkan dier coz aku sedar dan tau yg dier tak begitu sihat time ni...huhhhhh....aku jer ambik berat pasal org lain...tapi aderkah dier teringat dan terfikirkan aku...aku susah....sakit...senang...sunyi...dier terpk tak pasal aku?...TIDAK...TAK...sebab dier dah bahagia dengan kehidupan dan bersama org baru dier sekarang...persetan aper dier pasal aku....bodohnye aku masih nk fikir dier mcm mane....ermmm....tak kisahlah...selagi dier masih depan mata aku....tak salah aku ambik berat pasal dier sekali sekala...tapi biler aku dan dier dan tiada di depan mata masing2...sendiri akan bawak haluan masing2....itu yg akan happen....fuhhhhhh....berat sungguh helaan ku ini.....terlalu byk perkara yg buat aku tersentap mcm ni...tapi biarlah...aku tiada kepentingan dan tidak wujud lagi dalam setiap ruang hati dier...juz sekarang aku perlu bertenang dan meyusun semula setiap langkah bagi meneruskan kehidupan aku...sendirian....

Rimas...

Nananananananananananananananana
o0o0o0………..
Nananananananananananananananana
o0o0o0………..Lari,lari,lari
Aku lari tingallkan semua ini
Untuk mencari, cari,cari
Ketenangan diri………hi……Pergi,pergi,pergi
Engkau pergi dari hidupku ini
Ku tak mahu, mahu
Engkau hadir dalam diri ini…hi…
Keluhan hatiku tak siapa yang tahu
Ku simpan semua sebak di dada
Biar ku yang terluka
Pernahkah kau mengerti caraku memujukmu
Pernahkah kau hargai caraku mencintaimu
Lafaskan kata dari bibir
Adakahnya dari hati
Mungkin kau tak fahami maksudnya
yang tersembunyi
Titisan air mata dari pipi ke bumi
Pernahkah kau peduli betapa sedih diriku ini

[Chorus]
Mengapa…..
Aku yang terluka…
Aku yang merana….
Aku yang menahan sisa baki cinta ini
Engkau yang meminta…
Aku yang sengsara…
Rimas,rimas..aku rimas

[Rap]

[Chorus]
Nananananananananananananananana
o0o0o0………..
Nananananananananananananananana
o0o0o0………..
Lari-lari aku
Lari tinggalkan…
Tinggalkan semua ini
Untuk mencari
Untuk mencari….ketenangan
aku pergi tinggalkan
Tinggalkan kau sendiri
Ku pergi, kini ku pergi
tinggalkanmu....


My dear beloved mummy...

Hurrmmm....aku dah tak mampu berkata-kata dengan segala aper yg dah happen di antara kita mummy...cuma yg mampu aku lakukan...cuma ingin mie hayati setiap bait2 lirik lagu ini...setiap kata penuh makna...dan setiap patah makna itu adalah diriku...luahan hati dan perasaan ku...aku dah terlampau penat...penat mie....dan aku dah tak mampu untuk pertahankan segala2nya...biarlah selepas ini kita bawa haluan masing-masing...dirimu bersama orang yang kau sayang dan yang kau puja....dan aku??...aku akan meneruskan kehidupan aku...tetap keseorangan sampai bile2..biarlah aku begini...tiada yang perlu dirisaukan...tiada yang perlu dibimbangkan kerna semua ini dirimu yg pinta...aku sekadar redha untuk menerima semuanya....dah telalu sakit aku menyimpan segalanya...setiap waktu dan hariku aku penuhi aku perlu tempuhi dengan titian air mata...setiap nafasku hanya kau yang ku ingati....setiap aper yg aku lakukan....hanya kau yang bermain di minda ku....tapi aper yg aku dapat?....NUTHIN....USELESS....ya...aku tak kisah dipersalahkan oleh mu dalam setiap dan segala yg terjadi...ya...kemaafan yang aku pohon jika sepanjang tempoh pertemuaan dan perkenalan kiter bersama...terlalu byk kesilapan yang aku lakukan tanpa aku sedari...maafkan aku sekali lagi sayang....tapi sekarang...yaa...dah cukup sakit untuk aku menyeksa diri aku...biarlah aper yg telah terjadi berlalu bersama peredaran waktu...sesungguhnya aku ingin menyatakan yang segala kasih dan sayang....cinta aku terhadapmu selama ini adalah ikhlas....tulus dari lubuk hatiku yang dalam dan bukan mudah bagi aku untuk membuangnya berlalu begitu saja...tapi kini aku dah kalah...kita perlu teruskan sisa perjuangan hidup yg tinggal...dan aku harap....dengan keputusan kita masing2 dan haluan yang bakal kita bawa....biarlah kita terus menjauh...buanglah aku terus dari lubuk hati dalam mu...biarlah kita simpan segala kenangan kita bersama itu sekadar memori even terlalu pahit bagi diriku...aku cuma doakan kebahagiaan mu even diriku akan terus dan tetap begini...aku takkan penah berubah...jika begini yang dirimu kenali aku dulu...beginilah aku selamanya...akan terus begini...dan satu pintaku...kiranya selepas ini...biarlah kita hidup dengan tak penah mengenali diri masing2...kenangan tetap kenangan...akan ku ikutti segala kehendakmu...OPEN A NEW BOOK...ya...open a very new one....sekali lagi maaf dari ku sayang...

Da Truth....

Wif whom?....dah lamer kenal?...tak xnak kenalkan ker?....hhaaa???!!...dari semalam lagi aku telah di asak dengan soklan2 ni dari seseorang....uiskkkkk....sejak biler plak aku berpunye ni?...dan sejak bile plak aku dah ade org baru?......dier ni kan...ntah dari mane plak dier dengar yg aku dah ade berpunye....bersungguh-sungguh aku nafikan yg aku masih tiada berpunye....aku bukan sepertinya....senang membuang cinta dan sayang yg telah tercipta dan mudah jugak untuk menerima cinta....dan begitu mudah untuk melupakan ikatan cinta yang telah dibina....tapi dengan sinis dier menidakkannya....yaa...aku tahu...dier ingin tahu kebenaran supaya aku tidak terus2san kesunyian keseorangan...kononnyer....dengan serius jugak aku menyatakan dengan dier...ya...mmg aku berkawan dengan ramai orang sekarang....lelaki...perempuan stret....pengkid....gaypeng...gay....pondan....awek peng...semuanye aku buat kawan selagi aku boleh berkawan...dan tak dinafikan jugak aku menyukai beberapa org daripada kawan2 baru yg aku kenali ini....tapi dengan jujur jugak aku nyatakan....aku sekadar ingin berkawan...tak lebih daripada itu...sbb bagi aku....jika susah aku nk melepaskan seseorang....susah jugak aku nk menerima seseorang semula dalam hati aku.....tapi sejak aku berkawan dengan ramai orang ni...aku tak nafikan yg sikap aku kadang2 agak terlebih bila melayan sesetengah daripada teman2 yg baru aku kenali....yelah....bila aku menyenangi seseorang tu....cara layanan tu mungkin berbeza...yaa....aku sedari aku tak patut bersikap dan berkelakuan sedemikian...now...i've to change da way i am...my way...my attitude...be open to everyone eventho b4 ni pun aku mmg jenis yg open...cuma terlebih open je kot??....ya...aku taknak label "SS" timbul plak...bak kata sumbody kat aku...jumpe org tu sker...jumpe org ni pun sker....yerp....aku sedar silap aku..tapi salah ke aku skerkan seseorang?....ya...mcm yg aku katakan tadi....mungkin cara aku melayan tu buat orang terpk yang aku ni jenis yg terlalu cepat bermain dengan perasaan....even hakikat dalam hati tak terniat langsung....cuma disebabkan cara yg menyebabkan aku jadi begitu.....ok...now i shud do sumthin....kadang2 bagi aku...better kalo aku juz be alone...duduk rumah..sesekali jer kuar rumah...itupun kalo ader member yg ajak kuar....for me..certain time its better....tapi...bleh kah aku lakukan?...hehheeheh...dun think so...aku ni pun bukan jenis yg sker sunyi....there's a lot of thing yg akan aku pk kalo aku bersendirian....aku taknak bila sunyi....tanpa ku sedari...aku akan berasa sedih...again....sedih...jiwa kacau...iskkkk....bodohnyer....takpelaa.....biar aper org nk kater...tapi yg penting...cuma aku dan Tuhan jer yg tahu aper yg ada dalam hati aku.....bukan mudah dan senang aku nk buang memori dan kenangan aku bersama si dia selama 5 tahun aku dan dier mengharungi idup bersama...susah senang bersama....urmmmm............

Think...

Mornin..!!...dah b'fast ker?...awal sampai....?...hurrmmm....tiap2 hari aku dengar perkataan tu.....kang ade jugak yg dapat jawapan magik ni kang....hari2 aku datang awal....hari2 aku gi b'fast....dan hari2 gak aku datang awal...baru hari ni sibuk2 nk tanye semua tu........tapi dalam byk2 soklan....soklan yg satu ni jer yg akan aku elak setiap hari sejak aku sentiasa selalu keseorangan....skang ni asyik sorang jer....mane buah hati??...perggghhh....pepagi bagi soklan sentap kat aku....even maksud "buah hati" tu dalam erti kata lain bagi diaorang2 ni semua kat ofis ni...tapi bagi aku....Ya...dia lah buah hati aku....dia lah wife aku....dia lah jantung hati aku...dia lah segala2nya....tapi sekarang....aku alone...sentiasa alone...Lone Ranger....yg mampu aku jawab adelah dengan senyum....even pahit bagaimana sekalipun....senyuman aku tetap lemparkan....cuma Tuhan jelah yg tahu ape yg ade kat dalam hati aku....."argggghhhh.....sampai biler kah semua ni akan berlalu?....."....tapi setiap hari aku akan berfikir....aku terpakse terima ape2 yg happen...aku perlu kuat dengan segala2 yg perlu aku hadapi dalam hidup aku sekarang....boleh ker?..."GO YANZ....U HAVE TO FACE IT....FIGHT FOR IT....!!.."...aduhh....plixxxx.....sakit nyer hati aku bila perlu menghadapi kenyataan ini....but ya....i have to face it...no matter how...alone...

Boring Monday....

Today is Monday.....!! Uuuhhh...!! boringnyer pepagi ni.....masuk2 ofis je....kedebukkkk!! bertindan fail2 yang berwajah "S" kat depan aku....mak aiii.....agak2 ler kalo ade keje skalipun.....tak panas lagi pun tempat duduk aku ni haaa....addoiiii.....dah membukit plak menantang ni menempek....silap aribulan...dengan muka aku pun dah x nampak dek ketinggian fail yg mengunung ni.....sabo...sabo...keje...keje....buat jelah....mane yg termampu aku bantai arini...aku bantai...mane yg tak mampu....jumpe "buah hati" kesayangan aku tu jelah...cakap aku dah buat sampai mane arini....kalo tak....lari plak kang aku punye sasaran keje harian....tapi ok gak kalo keje banyak...skang ni aku mengindamkan...kalo bleh every week aku nk kuar outstation...penat2...tak penat...bagi aku skang...dats da best thing......aku nk jd macam mula2 aku datang KL untuk bertugas dulu.....setiap minggu aku akan kuar outstation.....setiap ari akan balik lewat....keje sampai malam.....i will start its all over again.....

Lepak King...

Last few nite aku keluar g makan dengan Bro Zaf & Rieya kat tempat favorite kitaorg....tempat yang jauh dari anasir2 yang aku tak suker...lepas makan tu…plan ingat nk gi makan durian tapi masing2 dah mengadu perut dah kenyang....so..pospone ari lain lah….akhirnya kitaorang tekad gi main pool jer...saje nk lepas geram....after 3 frame...kitaorang blah....on da way nk balik rumah…Bro Ly kol ajak kuar…aku ok jer…kadang2 busan gak dok umah….again aku mengigihkan diri follow Ly, Ray & a few frenz lepak kt pool Steven...sesekali nk release tension...lepak king is da best medicine...jolok king pun adalah da best “machine”....machine yang dapat aku tala kan aper yang ade dalam kotak fikiran aku...its same like punch bag...yahhhhhhhh...!!!...yahhhhhh…!!!..i dun noe y...lately ni aku rase cam betul2 kosong....ntah aper sebenarnye yg bermain dalam fikiran aku...aku sendiri pun tak mengetahuinya....nk kata aku ingatkan “si dia” sgt...hurmm??!!...tipu kalau aku katakan tidak rite?....yaa....but not totally aku letakkan dier sepenuhnya dalam otak aku...ntahh....byk bende lain yang aku bleh fikirkan sekarang...tentang perjalanan hidup aku sendiri...especially bout aper yg my my mom cakapkan wif me thru fon conversation…dats thing yg skag ni owest lingers inside my mind…well….bagi aku skang…juz let da time to show it…..yang penting skang….aku perlu menyusun semula plan ttg diri aku sendiri….be myself like I was b4…..Me….myself & I….

Love…Life N Feelings…

Sejak dua menjak ni…banyak bende yang happen kat aku….i’ve being totally surprise gak dengan aper yang happen kat diri aku sendiri…bab hati dan perasaan…kawan2 dan kenalan baru yang aku temui…tapi lately ni, lagi aku perasan yang perubahan aku tu begitu ketara…y sejak aper yang happen between aku dengan “si dia”…semua ni appear???....1 perasaan yang sama tapi pada 2 insan yang berbeza…berbeza status, perwatakan gerak dan gaya….yerp…mungkin dalam keadaan aku sekarang ni…tak mustahil untuk perasaan itu timbul….yelah…dalam keadaan diri aku yang selalu kesunyian….dan aku tak nafikan pada masa ini aku betul2 memerlukan seseorang…bak kata “orang tu’…semua ni timbul sebab aper yang happen kat aku dan pd mase yang samer aku kesunyian…terus terang aku katakan…aku suka dengan cara “orang tu” treat aku….tapi pada keadaan dan situasi aku sekarang…ntah…aku takut dengan aper yang bakal aku lalui…dengan aper yang happen kat aku lately ni….agak susah bagi aku nk share sumthin dengan sesaper secara keseluruhannyer….even yes…I did but not totally all….juz ader certain thing yang perlu aku simpan dan semadikan dalam lubuk hati aku…bukan niat taknak share dengan kawan2 dan kenalan yang dah mengenali diri aku…cuma bagi aku…biarlah diri aku dan Tuhan saje yang mengetahui…bak kata “si dia”…aku jenis yang mudah untuk kenal mesra dan share sumthin kat orang lain…thank you so much for thinking of me like dats mummy…yerp…dari segi fizikalnyer mungkin aku agak friendly kot dengan sesaper saje..but tak semestinye mesra tu membolehkan aku berkongsi semuanye dengan semua org….

But skang ni…aku tak nafikan…bile berkawan dengan ramai orang…dan agak rapat dengan a few ppl…tak mustahil ade yg kita senangi dan mudah untuk kita dampingi…yerp…itu yang aku rasakan skang…being quite close wif “diz person”…I like da way dats she treat me…being so nice…gentle…pampered me….try to be in da same shoes wif me eventho she juz knew me….try to ease my pain…help me to forget my “nitemare”…my “bad dream”….ya…itu semua benda yg “diz person” buat untuk aku…aku rasa senang di layan demikian….dan jangan heran plak kalo aku bleh ter”feeling” lak kat “diz person”…ya…ya…semua soal hati….bab perasaan….biaselah…jiwa tengah kacau skang ni…ape2 pun bleh happen…tapi aku tahu…perasaan aku tu terhadap “diz person” takkan kemana pun…aku paham situasi yg dia dan aku sendiri hadapi…dier still milik seseorang…eventho bukan secara rasmi….tapi still…dia adalah milikkan seseorang….aku baru saje melangkah mengenalinye sedangkan pasangannya lebih mengenali dier dulu dari aku….tapi kenaper??..kenaper dier hadir saat aku berada dalam kelukaan??...luka yang aku sendiri tak tau bile akan sembuhnyer…doktor mana kat dunia ni pun takkan tahu macam mane nk “mengubati bab2 penyakit hati ni….nurse mane kat muka bumi ni yang mampu untuk melegakan kesakitan seseorang yang berkaitan dengan hati….yerp….aku tak nafikan…diz person adalah “nurse hatiku”….thanx misi for treat me well…release my pain wif ur smile….eventho sakit yg teramat sangat….tapi yurp…dier umpama vaksin penawar yg baru ku temui tapi susah untuk aku dapati….thanx honey for everythin…mungkin kau tak menyedari impak nya pada ku…tapi ya…dalamnya kesan tu buat aku begitu terasa…terasa untuk mengenali lebih dekat dirimu….dan dah pandai terasa gatal untuk merajuk dengan mu….terasa nakal untuk merinduimu….perghhh…..adussss….sejak bile aku bleh jadi sebegini jiwang??....ntah…akuu sendiri pun tak perasan….sejak aku ditinggalkan pada masa aku amat memerlukan seseorang disisi kot?....yerp….mungkin itu penyebabnya….tapi semua perasaan itu sekarang aku juz anggap detik kebangkitan semula hidupku bagi bukak buku baru….tak semestinya aku menyayangi atau sukakan seseorang aku harus memilikinya rite??.....

Love - Part 2

Here I am…perghhh…tak banyak lagi entry yg aku masukkan dalam blog aku ni…kekadang byk bende yg bermain dalam otak dan fikiran aku yang aku bleh masukkan dalam blog aku ni…tapi bila tiba da moment…jari jemari aku jadi kaku…otak aku je yg berdialog sesama sendiri….adakah betul ape yg aku buat ni?...adekah sesapa yg terase nanti dengan aper yg aku taipkan….tibe satu saat aku bagitau pada adik kesayangan aku…mase tu tgh lepak kat pools steven…bak kate dier…peduli aper org nk kate bro…itu adalah blog bro..org nk cakap aper cakap ler….buat aper nk kisah….so…aku mengigihkan diri gak buat aper yang dier cakap….yerp..kadang-kadang aku terpk…betul jugak….y aku perlu takut nk luahkan aper yang ade terbuku kt dalam hati aku?...so?...i’m not an angel yang sebaik itu boleh menyimpan sgala2 dalam hati aku…kalo bleh pun sampai bile??...


Antara aku dan si dia??....hurmm...ntah...aku betul2 tak tau camne...certain time she treat me well....nice...but..at d other certain time...she treat me like i never exist in her life...y aku still tak bleh terima dengan aper yg dier dah buat kt aku?...y?..sbb bagi aku...dengan aper yang penah aku lalui bersama dengannya dulu...susah senang...pahit manis yang aku dan dier penah lalui.....untuk aku….aku layak di beri peluang kedua….manusia mana di muka bumi ni yang tak penah melakukan kesilapan?...tell me...bumi mane yg tak penah ditimpa hujan?...begitu gak dengan aku...aku cume makhluk Tuhan yang kerdil yang tak lari dari melakukan kesilapan....tell me syg...y did u do diz to me?am i do da really big mistake sampaikn dah tak boleh nk dimaafkan??...tapi aku sedar….even aper pun yg telah ku lalui dan alami sepanjang aku hidup dengan dier….hanya aku…dier dan teman2 terdekat saje yg mengetahui aper yg penah aku dan dier lalui….sekarang ni aku tahu…aku dah tiada lagi dalam hati dalamnye even gerak gaya dan tutur katanye yg menyatakan aku masih tetap di hatinye?..yeker??...kata bibir…sentiasa berubah-ubah…sungguh sukar kadang-kadang untuk dipercayai…bibir mampu melafazkan ape saje….hati yg menentukan segala2nye….mungkin as a human being kiter tak boleh dan takkan mampu untuk meramal aper yg berlaku…tapi bak kate org….kalau kita dah lamer bersama org tu…takkan mungkin kita tak paham sifat dan sikap seseorang tu macam mane….bak kater pepatah…sekilas ikan di air…sudah tahu jantan betinanye…pengkid ke pondan nye…tapi bile aku fikir2 balik….makin lama kiter kenal org tu…makin byk yg kiter tahu pasal org tu…makin mesra sikap kiter dengan org tu…makin itu kiter takkan paham dan takkan tahu pasal org tu….y diz thing happen??…sbb semua bende dah ade dalam kotak fikiran kiter…ya…aku tak menyalahkan dier dengan apery g dah terjadi secara langsungnye…sbb sekarang baru aku terfikir…benda ni happen atas kehendak Nya jugak….dan kiter adalah makhluknye…dan aku hendaklah mendoakan kebahagiannya bersama “orang baru” yang muncul dalam hidupnya….dan aku sedar…aku tak sebaik “orang baru” tu….yang mampu member kebahagiaan yang tak mampu aku beri ketika aku bersama dengannya…hanya iringan doa saje yg mampu aku ucapkan…dan aku patut sedar kedudukan aku kini…tapi ya…sebagai manusia…aku sedar….bukan semudah itu untuk aku membuang perasaan sayang aku itu terhadapnya…dengan tempoh mase yang agak lame aku bersamanye…tapi ntah…kadang-kadang aku masih tak sedar2 jugak…apelah daya aku…aku tak mampu untuk menolak semuanye….Cuma aku, dia dan Tuhan saje yang mengetahui kisah cinta disebalik kehidupan aku bersamanya…biarlah aku simpan saja kisah cinta dan sayang aku terhadap dia….aku terima dengan redha dan sabar segala aper yang berlaku…dan aku sedar…sebagai insan biasa…tanpa disedari…ketika aku bersama dengan dia…tak mustahil aku melakukan kesilapan…dalam sedar atau tanpa sedar…ya…cuma maaf saja yang mampu aku ucapkan…tiada perkataan lain yang mampu aku lafazkan….kita sendiri tak mengetahui…sampai bila hayat umur kita…ntah esok?…lusa?…atau arini kita akan menutup mata…apa yang aku pinta…aku cuma ingin hidup tenang jika bukan di dunia ini lagi tempat aku berteduh..ya…dunia ni hanya sementara…dalam kehidupan yang sebegini….setiap saat dosa itu sentiasa berdampingan dengan ku….aku perlu sedar dan bangkit….tapi bilakah saat kebangkitan aku itu?..adakah pada akhir zaman?...aku tak tahu…aku sendiri tak boleh nk mengetahuinya…sekarang, aku cuma redha dan pasrah atas segala-galanya…biarlah detik dan masa yang menentukannya….

A Poison Tree - William Blake

I was angry with my friend:
I told my wrath, my wrath did end.
I was angry with my foe;
I told it not, my wrath did grow.

And I water'd it in fears,
Night & morning with my tears;
And I sunned it with my smiles
And with soft deceitful wiles.

And it grew both day and night,
Till it bore an apple bright;
And my foe beheld it shine,
And he knew that it was mine,

And into my garden stole
When the night had veil'd the pole:
In the morning glad I see
My foe outstretch'd beneath the tree

p/s: One of my favorite poem.....

A Journey..

Arini bermula perjalanan aku luar dari kehidupan biasa aku...journey to Seri Malaysia Genting...pergghhh...20-27 Jun 2007 tuu...uiskkkkk...dah lame aku tak kuar dari "sarang" yang biase aku duduk...dan dah lame gak aku tak g outstation...last aku gi outstation pun...last disember kalo tak silap aku...hurmm...kalau dulu...aku paling tak suker kalau namer aku naik gi outstation kat mane2 pun...even cume kat area2 selangor....coz of wat??...ermm...coz aku takleh nk berjauhan dari yang tersayang....yelah...love on air...hilang sekejap pegi toilet pun dah dicarik...inikan pulak nk pegi kuar station...tapi skang...pegi berminggu-minggu or berbulan-bulan pun rasenye takde yang kisah kot?...yang tersayang aku tu lagi suker kot??...even...yang tersayang ku itu masih berada di sisi dan bagi aku owest "berada" bersama aku even kemana-mana saje aku pegi n even aper2 pun yang dah happen....i will not simply buang perasaan aku juz like dats...ntahlah...aku oun dah tak tau aku nk jadi aper dah skang...mengejar bayang2 je kot??....yelah...bayang2 depan mate tp nk kene kejar jugak...camne tu??...juz yang aku tau..hanya Tuhan saje yang tau perasaan aku ketika ini...rase macam hati dan diri ini tak diberi perhatian lagi...yelah...nk beri perhatian pun...sapelah diriku....tapi aku terase sangat2...betapa tak seronoknye life aku skang ni...tapi kadang2 aku fikir gak...bagus jugak kalau aku kluar dari "sarang" aku ni sekali sekala....cuma dengan jalan ini saje aku dapat menduga dan mengajar diri aku tentang sesuatu...lebih2 tentang kehidupan....hati dan perasaan aku yang tengah kacau sekarang...aku seolah-olah berada diantara langit dan bumi....tapi tak mustahil jugak...ketenangan yang aku carik bila kluar station macam ni takkan aku jumpe..ntah2 pada ketika itu fikian aku masih menerawang memikirkan si dia....yelah....sebelom ni...aku pegi mane2...msg2 dan kol dari sidia takkan penah putus...tapi skang...ntah...begitu susah aku nk tafsirkan ape yang ade dalam hati sidia...kadang2 aku terfikir...sapelah aku ini sebenarnya di hati sidia...?..nk kate ade ikatan...aku seolah-olah telah dilepaskan...nk kate tiada ikatan..layanan yang aku terima dari sidia masih seperti dahulu....y???....y did dier buat aku macam ni...y?...aku tak boleh nk jwb persoalan ini...hanye sidia saje yang tahu jawapan yang sebenarnya....hanya dier yang tahu segala-galanya....ermmmm.....hope perjalanan aku ini direstui oleh Nya....itu saje yang mampu aku ucapkan....

Love - Part 1

Pergghh.....here i'm begin......juz wanna share bout life...my journey....my story.....n my love story...now..how it start....

To my dearie mie,

Dun noe how to start...hurrmm...juz saje aku nk share ape yg aku rase dalam hidup aku...sepanjang aku hidup kat muke bumi ni..dah 29 tahun hayat umo aku....life aku bersama dengan org yang paling aku sayang..yang aku janji akan sehidup semati..susah senang bersama..pahit dan manis dirasa bersama....yang aku panggil mummy...mie...buah hati...she's d only one in my life..she's my heart...my breath n my souls....

Mie,
Juz want u to noe how i feel...i miss u so much...really miss u....even aper pun yang happen to both of us...i've to b strong to face it... juz yang termampu aku buat...hayati lagu-lagu yang bie berikan...fahami segala yg tersurat dan tersirat....especially lagu kat bawah ni...i miss u so much sayang...

I Can’t Hate You Anymore – Nick Lachey

An empty room can be so deafen,
The silence makes you wanna scream,
It drives you crazy.
I chased away the shadows of your name,
And burn the picture in a frame,
But it couldn't save me.

And how could we quit something we never even tried,
Well you still can't tell me why.

We built it up,
To watch it fall.
Like we meant nothing at all.
I gave and gave the best of me,
But you couldn't give you what you need.
You walked away,
You stole my life,
Just to find what your looking for.
But no matter how I try,
I can't hate you anymore.
...I can't hate you anymore.

Your not the person who you used to be,
The one I want who wanted me,
And that's a shame but,
There's only so many tears that you can cry.
Before it changes the life right from your eyes,
And I can't go on that way.
And so I'm letting of everything we were,
It doesn't mean it doesn't hurt.

We built it up,
To watch it fall.
Like we meant nothing at all.
I gave and gave the best of me,
But you couldn't give you what you need.
You walked away,
You stole my life,
Just to find what your looking for.
But no matter how I try,
I can't hate you anymore.

Sometimes you hold so tight,
It slips right through your hands.
Will I ever understand?

We built it up,
To watch it fall.
Like we meant nothing at all.
I gave and gave the best of me,
But you couldn't give you what you need.
You walked away,
You stole my life,
Just to find what your looking for.
But no matter how I try,
I can't hate you anymore